聖なる性の物語〜あなたの中にある女神を呼び醒ましちゃおう♡

性の解放♡ 女として開花するってことがなによりも世界に貢献することなんだよ♡

自分の心に素直になる♡自分が自分の1番の味方でいること

日に日に肌寒くなり
なんとなく、引きこもりモード。


肌寒くなってくるせいか
最近やたら眠い。


そして、、


肌寒くなってくるせいか、、
やたら、人肌恋しくなるのね、
これがやっぱり、、、。


ここ1ケ月くらいかな、

博愛の王と、連絡も取らず
会うこともしてなかったんだ。


会わなかった間、わたしは
引きこもりモードで
1人の時間をできるだけ大切にしてた。


いままでの自分に起こった様々なこと。

結婚していた頃の悲しかった想いや
怒りも、、

なぜか浮上してきて

まさに、なんちゅうの、

ビバ!!感じる月間になった。

 

ただ ただ感じるままに感じて、、


どんなわたしであっても
その都度、わたし自身を抱きしめ
よしよし、と優しく優しくハグする
イメージで愛おしんでいた。


どんな感情だっていい。

感じて、、感じて、、感じきる。

出し切ることがなによりも大切なのだ、と
改めて感じるんだ。


怒りや悲しみなどの
一見ネガティヴな感情たちは、
実は凄まじいパワーの源になる。

 

 

そう。
燃料になるのだ、とつくづく思う。

 

 

だから、氣づいても見ないフリしたり
なんなら、なかったことにしようとしないで、、

しっかり感じて眺めてあげよう。

 

すべてが愛おしい感情なのだから。

 

感じ切った先にある景色は、、、

これまでとは異なる景色になるから。

 


どんなときも、
自分の中にある想いに素直でいよう。

たとえ、それが、矛盾だらけであっても
他の人には理解されなくとも。


どんなときだって
わたしがわたしの、1番の理解者で
そして、1番の味方でいるから。


子どもたちに毎日寝るときに
言ってる3つの魔法の言葉がある。


「大好きだよ」

「貴方は大切な宝物だよ。」

「どんなときも、貴方の味方だよ。」


この言葉は、わたし自身が一番欲しかった
言葉だった。


だから。

いまこそ。
わたし自身に この言葉をそうっと
優しく投げかけるんだ。


最近、我が家の愛猫たちも(4匹いるよ♡)
普段はツンデレなタイプの子も
やたら、ゴロゴロと喉を鳴らして
身体をすり寄せてきたり、
寝室にきて、ピッタリくっついたり
お布団の中に潜り込んでくる♡

そんなニャンコたちを眺めながら
つくづく、、、


わたし、、

実は猫かもしれない、と
本氣で思った (笑)


ってなワケで、、、


人肌恋しくなる季節の
完全猫氣質なわたしは
素直になって甘えることにした。


1ケ月ちょいぶりに
博愛の王に連絡してみた。


なにを話すか、
とか、なんにも考えてなかったけれど
自然と口から、いろんな想いが溢れてきた。

そして、久しぶりに逢った。

 

 

勝手氣ままな自由なわたしを
変わらずに愛おしそうに
抱きしめてくれることが、

素直に嬉しくて幸せだった♡

 

ありがとう✨


博愛の王、ありがとう✨


しかしながら、、

わたしって、、、、
かなり身勝手でワガママだ。


でも、これがわたし、なんだよね。


瞬間瞬間コロコロ変わる。
(自分でも、わけわかんない、笑)

 


自分でも、自分のこと、どんな人だとか
そーゆうの、実は把握できてないところが
まだまだたくさんあるような氣がする。

 


未知数すぎる。

 


だから、
自分ってオモシロイのだ、とも言える。
(みんなみんな オモシロイ♡)

 


1人1人、同じことを体験したとしても
全く受けとり方や解釈が異なるように、、

そして、自分1人しかこの世に存在してなかった、としたら、、

自分ってどんな人なのか、
サッパリわからないんじゃないかな。

だから、だから

周りにいてくれている人が
それらを教えてくれる
バロメーターになる。


鏡となって、教えてくれる。


いろんなわたしを見せてくれる
素晴らしいきっかけ、を
創り出してくれるの。

 

ある人が言った。


寂しいとか、
そんなん感じるな!

家族であっても、親子であっても
人は、みんな結局1人なんだから、と。

 

でもね、、
俺はめっちゃ寂しがり屋なんだ、と笑った。

 

矛盾だらけ、、ぷぷぷ、、笑

 


そう。
矛盾だらけで
わけわかんなくなることは
たくさんあるのだよ。


誰かのために、
自分の氣持ちを押し殺したり
ガマンしたりしなくていい。


今回引きこもりモードで
1人いろんな想いを感じたあと
残ったことは、、、

 

一瞬一瞬のわたしの想いを
素直に表現する大切さ、と


しょーもないプライドや見栄などを
一切捨て去ること。


そして、、


無条件に愛されていい、と
自分自身に許可を出すこと。


無条件に受け取ること。

 

この無条件に受け取る、とゆうことが
わたしはなんだか苦手だった。

でも、もういいでしょ。


ただ存在しているだけで
十分すぎるのだから✨
(みんな、みんなそうだよ♡)

 

 

 

さあ。

さっき借りてきた映画観よう♡

 

 

 続編ついにレンタル開始されてたから♡

 

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ぐふ♡ 楽しみ♡

 

 

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 この続きだよ〜♡

なんかねー、刺激的かつエロティック♡

2人とも美しくて

かなり目の保養になりまする♡

 

そんでもって

ウルウルと潤ってくるよ♡ 笑

 

 

ぜひ、観てみてね♡

 

 

 

 

 

 

 

自分の中にある 光と闇 すべてを感じる

陰と陽
光と闇
男と女

自分の内側にある光と闇。

いま それらのものを
静かに感じながら、
揺れているシーズンのようだ。

それは、まるで振り子のように。。。
陰と陽を行き来してる。

いまは、陰モードやや優勢。

季節の関係もあるのかな、
寒いと、引きこもりたくなるし、
眠たくってたまらないし、、
完全に冬眠モードになるのかもしれない。
(超野生的〜✨)


わたしは、以前、
躁と鬱を体験したことがある。

躁状態になると、(そのときは躁状態なんて
本人全く氣づいてないんだけどね、笑)
ありとあらゆる、目にうつる景色
感じる空氣、すべてがキラキラと輝いて見える。

五感すべてが開いて開いて
開ききった状態、だったように思う。
五感のみならず、第六感も開いてる?のか、
今まで感じられなかった、見えなかった存在も
感じられるようになる。
(みえたり、聴こえたりする)

身体は、とっても軽やかで
音やリズムの感じ方も 全く違ったものになり
一体化しやすくなる。
(これがたまらなく至福)

感受性が豊かになり
イキイキして、、、
わくわくが止まらなくなる。
創造力がハンパなくなる。
いろんなアイディアや閃きが溢れてくる。

この状態になったとき、
わたしは、思ったんだ。

あ!!
これ、、、

まだわたしが幼かったときの感覚だ!!✨
(多分6〜7歳くらいまでの感覚)

ただ、存在していることが嬉しくて
なにもの、でもなく、
なにものかになりたい、とすら
全く思ってなかった頃。

いま、とゆう瞬間瞬間が
ただ ただ 楽しくてワクワクする感覚。

無我夢中になって
自然の中で遊んでいるような感覚。

これが、、、、
本来のわたしの姿だったんだ、と。

制限や、囚われ、他者から刷り込まれた
思い込みなどのフィルターが
全くない状態ってゆう感じかな。

あれ?
いつの頃からなんだろう?

無我夢中に自分自身を楽しむことに
遠慮したり抑えたりするようになったのは、、、、。

小学校低学年のとき、
わたしはテンション高すぎて
全く先生の言うことを聞かない子だったため、
よく怒られてた(笑)
親もたまに呼び出されたりして
注意されていた、ような記憶あり。

そうして、、
だからなのかな、、、?

だんだん、、
だんだん、、
おとなしめになっていったのかなー、と思う。
(決しておとなしくは、ないんだけども、笑)

みんな、と同じように
足並みを揃えなきゃいけないのだ、と
無意識に自分を抑えるようになっていったのかもしれない。

親のせいだ、とか
周りのせいだ、とか
学校のせいだ、とか
いまはまったく思ってないんだ。

きっと、そこから、また本来の無邪氣な頃の
わたしに還るプロセスを楽しむため、
わたし自身が設定したストーリーなのだ、と
感じるから。

躁状態になると、あまり眠たくならない。

とにかくエネルギーが溢れて溢れているから。

だけど、その状態がずーっと続くことはないらしく、いつか電池が切れちゃうんだよ、
だから、ゆっくり休むことが必要なんだ、と
ある人に言われた。

そのときは、パワー全開だったから
全くピンとこなかった。

しかーし!!
それは、静かにやってきた。(電池切れ)

だんだんと
だんだんと、、
じわじわとやってきた。

光のあとは闇。
陽があれば陰もある。

光が強ければ強いほど、闇は深く
陽が輝くほどに、陰は際立つように、、、

それはやってきたの。

わたしは、、
最終的に部屋から一歩も出れなくなった。

自分の中にある闇の中に
深く深く潜っていった。

死にたい、とゆうよりも
消えてしまいたい、と思った。

いま、その時期の頃をよく思い出すんだ。

光のわたし、
闇のわたし、

どちらも紛れもなくわたし自身なんだ、と
ゆうこと。

振り子が大きく大きく揺さぶられ
振り幅がいつもよりデカかった、ってゆうのは
あるけども、、、

この振り子は、常に揺れてるもの、なんだよね、きっと。。

感受性が強ければ、強いほど
喜びや幸せ感も大きく、、
そしてその分、
悲しみや怒りも大きくなる。

喜びは感じたいけど
悲しみは感じたくない、
光の自分は感じたいけど
闇の自分は感じたくない。

だから、普段から、心にフィルターをかけて
光も闇も
ほどほどに感じられるようにしよう、とゆう
生き方もあるのかもしれない。

だけど、わたしはそんなのは
きっとイヤだったんだ。

光も闇も
陰も陽も、、
どちらも、思いっきり深く深く味わい
感じたかったのかもしれない、と。

心の不感症にはなりたくないもん。

どちらか、だけ、なんてない分、
振り子が、陰や闇に極まったときは
きついかもしれない、、
つらいかもしれない、、、

だけどね、、

そこから、一筋の光が必ず射し込んでくることをわたしは知っているから✨

同じ場所でぐるぐるまわってるんじゃないよ。

螺旋を描くようにしながら
それは上昇しているんだよ。

 

光のわたしも
闇のわたしも

同じだけ、、
同じだけ、、
愛おしい存在なんだ。

そして、闇のシーズンのときこそ、
自分自身を深く知る、深く感じられる
大切で愛おしいギフトになるのだ、と
氣づいた。

 

いまは、静かに感じよう。


光のわたしも

闇のわたしも

どちらも大切な宝物なのだから✨

 

感じる力がアリアリとありすぎるわたし。

 

素晴らしいではあーりませんか!!✨✨

、と自画自賛

(その分、振り幅デカいけどさ)




とか、なんとか思ってるときに、
DVDを何枚か借りてきて観たのが

ブラックスワン

 



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ナタリーポートマンだあ♡

、と興味深くて、ストーリーも
全く知らない状態で観たんだけども。

いやあ、、
すごかった。

最初から最後まで、なんとも言えない
ドキドキ、ハラハラ感。

知らず知らずのうちにいい子を演じてきて

めっちゃ生真面目。

抑制してしまう、でも開放したい、とゆう
葛藤がなかなか面白かった。

しかも完璧主義、とゆう苦しさよ。。。



魅惑的なブラックスワンを表現するにあたり
性の開放がテーマになっていたところも
面白かった♡
(だよねー!やっぱそこだよね〜✨って
なんか、嬉しくなった♡)

 



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あ、間違えた(笑)

ジムキャリー、、、







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コッチが本物♡

いやあ、、

 

白も黒も素晴らしい✨

 

 

そんでもって黒の方が

ついついエキサイトしちゃうのね。

 

エナジーを感じる、とゆうかね。

 

 

自分の中にある白と黒のバランスを

楽しむしかないな!!✨

 

 

完璧主義はほどほどに♡

 

 

 

 

 ∞LOVE☺︎

 

 

 

∞大和姫∞

 

 

 

 

 

 

 

 

心の声と身体の声、どちらにも素直でいたい♡

超絶級なレベルでの正直さと
超絶級なレベルでの素直さを持ってるが故、


ってことで。


素朴な疑問コーナー!!✨

 


たとえば、心の声は、


あの人がスキ♡
あの人を愛してる♡


って、ハッキリした氣持ちがあっても、、

 

身体の声は、、、


あの人ではないあの人、に抱かれたい♡


って、思ったとしたら、、。


それは、一体どーゆう状態なんだろう。


あの人のことが大好きで愛してる、のであれば、愛してるあの人に抱かれたらいい。


もちろん!!
それがいいに決まっとるがな!!

って思っていてもね、


例えばよ、

 

*大好きなあの人は遠くに住んでて
滅多に逢えない。

 

*大好きなあの人は忙しくて
なかなか逢えない。

 

*とにかく、たまにしか逢えない。

ってな、条件だった場合だよ、


その間の、、


逢えない間の、、


「抱かれたい」

「まぐわいたい」

「温もりを感じたい」

「触れ合いたい」

「感じたい」

 

って、ゆう身体の声?心の声?の氣持ちを
(あり、どっちなのか、なんだか
わけわかんなくなってきちゃった、、、)

どうやって、やり過ごせばいいの?、と。
(みんなは、どうしてるの?)


わたしは、いま、

しんっっっっっっっっけんに、(真剣に)
悩んでおります!!!
(はい、わかってますよ、完全にエロアホですよ、ええ。)

 

わたしは、かつて、
同じような疑問を感じたことがある。


性の相性が、とっても良好な人がいて、、

でも、わたしがされてとーっても
イヤなことをされたことで、
(せっ くすのとき、とかじゃくてよ)

わたしは怒って、

「もう会わない。」と彼に伝えて
会わないようにした。


しばらく彼と会わなかった間、
わたしは数人の人と、せっ くすした。


だけど、その中にピン、
とくる人はいなかった。


そのとき、
ひとつのある疑問が脳裏をよぎった。

 

性格的にイヤだ、と感じた、嫌いになった人、
だけど、性の相性は良かった彼 。

んぢゃ、もう会わないやい!!って

思ってる彼と
いま、せっ くすしたら、、
どうゆう風に感じるのだろう?、と。


心が変化していても
そのときのように、
また心地よく感じるのか否か?

 

心は、もうその人を特に求めていなくても
身体だけは求めてしまう、のか?


そんな状態であったら、、
どうゆう風に心や身体は感じるのだろう?


わたしはしんっっっっっっっっけんに、
疑問だったんだよ!!!
(かなりまじです!!はいっ!!)


わたしは、、
体験・体感を求めることに、、貪欲であり
素直すぎであり、正直すぎるわけで、、笑


だから
わたしはその彼に連絡してみることにした。


「わたしと会わなくなってから、
誰かと せっ くすした?」


「うん、したよ。」


「でっ!!どうだった???」


「んー、イマイチやったかな、、」

そして、

わたしにも彼は同じ質問をした。


わたしも、

「んー、イマイチやった、、」


と答えた。


そして、そのまんまの氣持ちを
(わたしが感じる疑問点を)
そのまんま伝えてみたんだよ。
(超絶級な正直者、、、)

 

そうしたら、、
彼が

「そんな風に言われたら会いたくなるね。」

って。


そして、、わたしは、

 

その疑問を晴らすべく、、
彼にまた会うことにした。


そして、、、

 

やっぱりとっても氣持ちよかった、、のだ。
(ぶはー!!身体は正直すぎるーう✨)

 

結局、彼とはまた会うようになった。


その彼とは、、、
その後結婚し、14年間夫婦として過ごした。
(いまは、結婚卒業したよ)


わたしは、昔から
とにかく性(せっ くす)の相性を
なによりも1番に重要視してたから、、、

だから、その彼だったんだ、と思う。

 

 

 

でも、結果、
子どもの出産を機に、、、

だんだん、とせっ くすれすの道を
辿っていくようになった。
(いろんな原因あった、と思うな。
これについては、いずれ、また書こう。)

 

おじいちゃん、おばあちゃんになるまで
いちゃいちゃ、まぐわいたかった夢が
ガラガラと、音を立てて崩れていく、、、
(マジで、それが夢だったんだもん!!)

 


人生って、、、
わかんないもんです。本当に。。。


そして、思った。

わたしは、身をもって学んだのだ。


ああ、、
身体(性)の相性だけでもアカンのやね、と。

(これは、わたしにとって、とてつもなく
大きな学びになったよ)


心と身体のバランス。

バランスだ。うん✨

何事においても中庸なんだ。きっと✨


ただね。

心はその人を心から愛していて開いていても、
身体が同じように比例して
その人に開けるか、は
また別の話な場合も
あるのではないだろうか。

 

だって、理屈じゃない。
生理的なものもあるだろうし。


心はその人にあっても
性格の不一致、、ではなく、
性の不一致、があったら、、、、、


どうだろうか。

 


そんなとき、、
みんなはどうしてるのだろう。。。


やっぱり、相手に意思表示していく勇氣が

必要なんだろう、と思う。

好きだから、愛してるからこそ、
お互いがもっともっと深く魂レベルで
エネルギー交流できるよう、、


意思表示すること。

 

わたしはこうだよ、
わたしはこんな風にされたらもっと嬉しいよ、
こんな風にされるのはイヤなんだよって、

表現することは、なにより大切なこと。

 

心も開き

身体も開いていく。

(最初はもしかしたら、どちらも勇氣がいるかもしれないけれど、大丈夫!!自信を持って♡)

 

 

そう✨

心身ともに開いていくのだ。


そうやって、勇氣を出して開いたとき、
相手の本当の器、自分に対しての想いや愛が
アリアリとわかるのだ、と思う。

 

ちなみに、わたしは、、、

結婚していた14年間は、、
せっ くすれす、だったけれど、、


ひたすら1人で、耐えてきた。
(な、、涙なくしては語れない、、、なんて、笑)


わたしが、わたしを抱きしめていたの。
わたしが、わたしを触れていたの。

ときに素敵な妄想しながら♡笑✨
(妄想なら、まかせんしゃい!!)


あ。もちろんそうならないように
それなりに努力もしていた時期もあったんだけどね。


もしかしたら、、
あの頃、わたしの性のパワーは、、
すべて育児に注いでいたようにも思う。

母性オンリーになって
しまっていたのかもしれない。
(だって、子育てめちゃパワーいるから)

 

そう考えたら、わたし、だけじゃなく

きっとパートナーにも

ガマンさせたり、ムリさせていたり

寂しい想いをさせていたんだろうと思う。

 

本当にごめんね。

 

 

でね。

 

身体の相性だけが良ければいいのか?ってゆう
安直なことではなくって、、


なんちゅうのかな、
言語化難しいけども。


なにか、言葉にはうまく言えないけれど
なんとも言い難い安心感であったり、
委ねられ感、であったり、、
すべてを開いて触れ合う心地よさであったり
温もり、であったり、、、、

 


その身体だけ? って中にも
つまるところ、あらゆる愛が存在してるのだ。

、、とわたしは感じてるんだ♡

 

身体と心は、繋がっている。

 

どんなときも。

 

切り離したりできないの。

 

 

だから、割り切る、とか

割り切った関係、とか

わたしの中にはそんなのないんだ。

 

一瞬一瞬、その目の前の人に

愛を持って接してるんだ。

 

愛おしさを感じられるからこそ

肌を合わせることができるのだから。

 

  

愛し、愛されたい。

肌と肌を触れ合い抱き合いたい。

温もりを、ただ感じたい。

心地よく氣持ちよくなりたい。

まぐわいたい。


そんな想いになることは、
はしたなくない。

恥ずかしいこと、でもない。


したいなあー♡
まぐわいたいなあ〜♡

って思うことは、
超自然なこと、なんだ。


それ、欲求不満、って言葉ではなく。
(欲求不満って言葉、なんかやだー。違和感。)

 

女性だって、したいのよ!!

女性だって氣持ちよくなりたいの!!

受け身じゃないのよ!!(本当はね♡)

 


お腹すいたら食べたいでしょ。

眠たくなったら、寝たいでしょ。

まぐわいたくなったら、
まぐわいたいでしょ。


当たり前やん。そんなのさ。


なのに、
なのに、、


3大欲の中で
1番おざなりにされてはいないか、

性欲のこと。
(これは、由々しき問題だ。うむ。)

 

おかしい。


実は1番大切なこと、であるのに。。。


氣持ちよくなること = 快楽に走ったら、
罪悪感なのか?

人間誰しも氣持ちいいこと、心地いいこと、
大好きよ♡


しかしながら
快楽を罪悪としてるイメージあるもんね。

なんだ、その刷り込み & 思い込みは、、?


女性だって
女性だって

したいもんはしたいんだよ。

素敵な人だなって感じる人がいたら
とりあえず、してみたいの♡
(わたし、だけじゃないよね? ねっ♡)

 

男性と全くもって一緒だよ。

 

まあ、個人差はあるだろうけど。

でも、本当のまぐわいを知ったら、、
きっとこの感覚さらに わかるはず✨


それらの感情や氣持ちに
罪悪感やジャッジはいらない。


ってなわけで、
わたしは人生2度目で、また同じ疑問に
突き当たり中。

 

博愛の王との、まぐわい。
とっても心地よかったから。
(そこか!!✨ はいいっ!誰か突っ込んで〜笑)

 

博愛の王、貴方には

不思議と安心してすべてを

委ねられる人だったから。。

 

もちろん嫌いになったワケではないし。。

 

だから、、

また逢ってみたい、と思う、身体?心?の
声が、、する。


だけど、、いまは。。。

なんか、ためらってしまう、
躊躇してしまう自分もいる。
(アタマが働きすぎちゃうのかな、)

 

揺れる乙女心なのでした。


なんだか、ツッコミどころ満載な
矛盾だらけの わたくし
大和姫でした♡ (あは♡)

 

 

いまは、1人で じぃぃ〜っと

いろんなことを感じてるのです。

 

そう。

孤独感も感じながら、、、。

 

いま、1度。

何度だってどんな自分自身をも

抱きしめる。

 

こんなとき、だからこそ

強く優しく抱きしめる。

 

そんなわたしも、許すし、大好きやよ〜♡

大丈夫だよ〜♡ 

 

って。

 

 


無邪氣に、これからも
体験・体感していくのだ♡


あ、だから、、


1人の人に、自分の中にあるすべてを
受け入れてもらわなくとも、
すべてを満たしてもらわなくとも、
いい、とゆうか、
実際ムリなのかもしれないよね。

相手のすべてを理解する、なんて
ムリだもん。

それと同じ。

だから、いろんな人と出逢い、
学びあい、高めあう。

 

その人によって、
相手が変わることによって、
自分の引き出しもカラーも変わるのだ。


それは、すなわち、
すべての出逢いが愛なのだ、と
わたしは感じてしまう。

 

パートナー、は一対一。


1人の人に限定したもの、じゃなく、
もっとあらゆる存在を広く感じながら
その瞬間瞬間、感じるままに、、、


心は、常に揺れ動くもの。
絶対変わらない、なんてことはないのだから。

(だから、約束も契約もいらない。

意味がない。)

 

 

自分の氣持ち、心と、身体に
正直に無邪氣であっていいの、だと
わたし自身は感じている。

 

 

結局のところ、、


すべてが愛なのだから✨


ねっ♡

 

すべてが学びであり、ギフトであり、
愛である。

 

さあ、思いっきり味わい感じよう✨


素直になって、、
心もすっぽんぽんになって✨


わたしが感じるままに♡


貴方が感じるままに♡


結局のところ、わたしにとっての
まぐ愛とは、、、


心も身体も開き、かっこつけられず
誤魔化せないお互いのその瞬間のエネルギーを
愛を持って抱きしめあう、ことなのかもしれない。


そう、誤魔化せないの。

かっこつけられない。

その人そのもの、が 言葉なくとも見えてくる。


すべてに素直になってさらけ出せることが、
なによりも愛おしい、と感じるから。


性の相性、性格の相性のバランスって
本当にどちらも大切だね。

 

 

周りはいろんなことを言ってくる。

 

だけど、わたしの感じてることや

体感していること、、

ずっとそばで見てて100%理解してあげられるのは他でもないわたし自身しかいないんだよ。

 

しか〜し!!

 

そんな自分のことも、

まだまだわたし自身がわかってなかったり

してることにも氣がついた。

 

わたし、、って、、、

まだまだ、未知数だ。わっかんない。本当に(笑)

 

 

 

うーん、、


心とからだの声、、

性のことって本当深いな。

 

矛盾や葛藤オンパレードだったりするもんね。


男女問わず みんなの想いも聞いてみたいな♡

 


聖なる性 ゆるゆるぶっちゃけトーク
お話会しようかな♡

 

 

 

∞LOVE☺︎

 

 

 

 

∞人肌恋しい 大和姫∞

 

魂の同志との出逢い∞

 

わたしのブログに出逢ってくれた

ある男性から
メッセージをいただいた。


何度かその彼とメッセージを
やり取り。


彼もまた、、

世の女性を癒し、魂を解放し
より自分自身を愛し心から楽しみ
誇りを持って生きていく魂を
増やしていきたい、とゆうことを
お役目としてやっていきたい、と
溢れんばかりの愛を、もう、、
止めらんないんだあああ〜!!

ってゆう、熱い想いを持った魂の男性だった。

 

なんちゅうか、、

言葉多くを語らずとも、お互いを理解でき、
魂が共振できる感覚でやたら爽快すぎる✨

 

ある日、彼からメッセージがきた。


「やっぱり、大和姫と直接逢って話したいから
逢いに行くね!!」となッッ!!✨


そしてわざわざ、遠方から
とにかくわたしと逢って話したい、
とゆう想いで
逢いにきてくれたんだよ!!!
(うわああ✨めちゃ嬉しい〜い!!)


はじめまして✨だったけれど
なんだか全然はじめまして、ではなかった。

 

まるで 魂の同志に出逢えたような
感覚になったから。


お互いにそう感じてた。

「まるで魂の同期入社みたいや〜ん♡」と
彼は表現してくれていた(笑)


よし!なんか名付けちゃお!✨

 

その名は、、、

 

誇り高き愛のモテ王子♡ ゆーじくん♡
(子どもに絶大なる人氣♡)
(お母さんにも絶大なる人氣♡)

ってな感じやな、うんっ✨

 

話せば話すほどに

その彼は、まさに!!

未来の鷹さんになる逸材ではなかろうか!!
と、想わせる人だったんだ。

(はいっ!まだ20代♡
ピチピチなニューエイジ♡笑)


女性を癒し解放して
魂を目覚めさせることが、
すでにお役目になってるような人。

その真っ直ぐで純粋な想いが
溢れて溢れて、止まらない、といった
感じの人であった。


そんな氣持ちになったきっかけは、
子どもたち、との関わりからだったらしい。


ゆーじくんには、
自分の子どもはまだいないけどね、
とにかくいろんな子どもたち、と
触れ合い、ただ ただ楽しく遊ぶことを
お志事にしてて、、。
(子どもたち、と遊ぶことが趣味、みたいな、笑)


障がい者福祉施設でも
働いていたことがある人。


いろんなフリースクールオルタナティブスクールに自由に足を運び、
オランダの教育機関にも実際に足を運び、
たーくさんの子どもたちと触れ合いながら、
大切な氣づきをいっぱいいただいて、、
今に至るってことを
目をキラキラ✨させて話してくれた。

 

女性を元氣に
お母さんたちに元氣に、
そして本当の意味で
幸せになってもらわないと困る、
まだ子どもを産んでいない女性も含め、
子宮を温め、子宮を(心も身体もね♡)
癒していくことを
なにより大切だ!!と、強く感じるように
なったんだって。


それはね、すなわち、
彼曰く、

「天上界にいる、この世に生まれたがっている子どもたち、待機児童が、めっちゃいるからさ、だから、もっと女性に緩んでもらわないと
困るんだ。」

ってことであった。

 

うんうん✨

よくわかる、その感じ。


わたし自身、子どもたちに
たくさんの氣づきをいただいて
今に至るから。

 

世の女性、お母ちゃんには
真に女性性を開花させて
より自由に幸せに羽ばたいていただきたいの。

 

女性はみんなみんな女神なんだもんっ ♡

 

貴方は素敵な女神なのだから、と✨
しっかり自覚を持っていただきたいのだ♡


女性であることに心から誇りを持って
なににも誰からも抑制されず
自由に自分自身を表現していくことが
子どもたちにとっての幸せに繋がるのだから✨


女性は、もっとトキメキたいの♡

 

きゃっ♡きゃっ♡と、 はしゃいで
もっと無邪氣に すべてを感じたいの♡


優しくハグされ包み込まれたい♡

(そう!

子どもたちがされて嬉しいことや喜ぶことは

大人だってされたいことなのだから♡)


安心して身を委ね
心も身体も 心地よく、氣持ちよくなりたいの♡


んでもって女性は、、、

ワガママで氣まぐれで なんぼ!! なのだ!!
(あ、言い切った♡)

 


まずは、自分自身を愛で満たすことから✨

 

それをしていくにあたって
1人じゃ、一体なにからやったらいいのー?!
って、わからない女性は、、、

 

ゆーじくんみたいな男性いたら、、

ぜひ!!
多いに活用していただきたい、と
思っちゃう♡ 本当に、、、。

 

 

初めてゆーじくんに逢った日は、とにかく
時間の許す限り、話しまくったね。
(時間あっ!ちゅう間!!)


そして、、

せっかく来てくれたから、
子どもたちにも会わせたくって
次の日は
我が家にお泊りしていただく流れになった。

 

一緒に、たまたまあったイベントにも参加した。

 

不思議なことに、、

子どもたちが、彼から離れない。

やっぱり子どもは周波数でスグにキャッチするんだろうね♡

 

スグに仲良しになって
ずーっとずーっと遊んでたんだよ♡

 

我が家に来てからも、
我が子たちは、
ゆーじくんの側から離れず
なんやかんや、と楽しそうに
ワイワイしてて、、


それを眺めながら、
わたしはとっても幸せな氣持ちになった。


彼の子どもたち、と接する姿勢は
子どもになにかをしてあげなくては
ならない存在、ではなく、
常に対等だ。


だから、なんちゅうか、、

とっても自然なの。


我が家の長男(中2)も、結構人見知り、なとこ
あるにもかかわらず、、
(実はドキドキしてたの。わたし、、)


スグに溶け込んで、ゆーじくんの隣に座って
笑顔で過ごしていることに、
正直驚いちゃった。
本当に本当に嬉しかった✨


ゆーじくんが、愛溢れる人だから、、
なんやろうな♡


そんな彼が、魂のお役目として、
子どもだけでなく、
世の女性を癒していきたい、と真っ直ぐに
突き進もう、としている。


彼には大切にしている女性がいて、
いま、そんなお役目をやっていきたい、
(女性を癒して子宮を温め魂を解放していくこと)ってことを正直に話したばかり、なようだ。


そのことを、すんなり受け入れてはくれてないみたいだけど、
(まあ、、、そこはこの3次元世界。
なかなかハードル高いことかもしれないから致し方ない、とは思うけれど、、汗)


彼の話を聞いていて、感じるのは、
本当に真っ直ぐに、自分の
溢れてくる魂の想いを、、

大切な人だからこそ、
愛してるからこそ、
嘘ついたり、誤魔化したりすることなく
伝えよう、としている、その姿勢に
わたしは、ただ ただ感動していた。


こんなに、大切に想われている彼女が
わたしから見たら、とっても羨ましいし
幸せなこと、だなあって✨
(いや、本当羨ましいよ♡
めっちゃ愛されとるもん♡)


ゆーじくんにとって、その彼女は
スペシャルに大切にしたい人、
心から愛してる人、なんだってことが
アリアリ、とわかるし、
わたしには十分すぎるほどに
伝わってくるんだよ。


だから、、
これから、彼がお役目をやっていくことで
2人の愛のカタチがどうなるのか、は
ぶっちゃけ わからないけれど
変にお互いを縛りあうのではなく、
一緒に、より自由な感覚で
様々な喜びを分かち合い、助け合い
支えあっていけるような
パートナーシップが築いていけたらいいな、と
わたしはただ ただ願うよ✨


そんでね、わたし、彼との出逢いを
ブログに、表現したいなあって
思ってたけど、写真とか、UPするのは
さすがにムリよね??って思ってたの。

 

彼がソファにゆったり座って、、
真っ直ぐにわたしの目を見て言った。


「ん? 全出しで全然構わないよ。」

 

え!!!


マジでっ?!


本当にえーのん??


つーか、、、


その言い方が、、
その雰囲氣が、、、

まるで、、、

鷹さんの姿とかぶって見えて、、、、


わたし、嬉しくなっちゃって
思わず抱きついてしまった、、、笑


鷹さんもよく

「全出しオッケーだよ」って
サラッと言う人やから、、、、。


その、ゆーじくんの全出しオッケーの姿勢に
わたしは、、、

魂揺さぶられるような感覚になった。


だって、わたし自身ね、、
これでも勇氣いったんだよーおおお!!


ブログ書くことも、
顔を出すことも、、、

だけど、
隠したくなんかなかった。


名前や顔を隠したくなかった。


だって、自分自身の魂から湧き出てくる
純粋な想いや
溢れてくるもの、を
顔も名前も出せずに
堂々と表現できないなんて、、
わたしはイヤだって、思ってたから。。

 

同じように、、、
魂からの想いを誤魔化すことなく
真っ直ぐに出していきまっせ!!

って、全くもって迷いのない
ゆーじくんの姿に、、

 

うわあ〜✨
素晴らしい覚悟✨

 

やっぱり、、
やっぱり、、、

魂の同志や〜!!
きゃっほ〜おお!!

ってなって、、

 

ついつい抱きついてしまったわけですよ、はい♡ 笑 (ゆーじくんとのハグはとってもとってもあったか〜くて心地よい & 氣持ちよかった♡)

 

子どもたち、とスッカリ仲良しになった
ゆーじくん、、、


子どもたちの熱いリクエストで延泊♡ 笑


みんなで公園行って
長男はキャッチボールして遊び、

次男は自転車乗る練習付き合ってもらいーの、、

みんなで、鬼ごっこして
キャアキャア盛り上がったり〜の、、

とっても幸せなひとときを過ごしたよ。


わたし?
ただ、その姿を笑って見てただけ〜(笑)♡

 

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まあ、、

それはいいんやけどさ、、


正直、わたしは、
ゆーじくんに添い寝でもしてもらって
癒していただきたい〜♡

って思ってたのやけども、、、


ゆーじくんの周りには夜寝る時間になっても
子どもたちが、常にピッタリと
くっついてたので、、(モテモテ♡)


添い寝叶わず、、、(チッ、、、笑)

 

次回こそは!!


添い寝してもらうのだ!!✨(そこ?、、笑)

 

ってなワケで、


神様、素晴らしいご縁を
ありがとう♡


ブログ書いててよかった✨

こうやって響きあえる人たちとの
出逢いがあることが、、

ただ、ただ
本当に嬉しい♡

 

誇り高き愛の王子、ゆーじくん♡

 

 

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初めて逢った日✨パチリ♡

 

 

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一緒に八大龍王神社行ったよ♡

 

 


出逢っていただき
誠にありがとうございます!!✨


また来てね〜♡

 

 

 

追伸*

 

子どもたちが、
「ゆーじくん、帰っちゃった。
寂しい、、また来て欲しい、、」


って、帰った日の夜、すでに
寂しがっていた、、、、。

ゆーじくん、子どもたちの心
鷲掴みすぎ!!✨

すんばらしー♡

 

ありがとう✨ 

 

 

また逢える日を心から楽しみにして

わたし自身も、とにかく自分をクリアーに

整え精進いたしまする✨✨

 

 

 

∞LOVE☺︎

 

 

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彼を見送ったあとの、、、

美しい夕陽✨

 

 

 

∞大和姫∞

 

 

 

 

 

 

夢から覚めた。

夢から覚めた。


そう、、


いま、そんな感覚の中にわたしはいる。


博愛の王。
貴方が見ていた風景は、、、
貴方自身が 感じたかった風景であり、

相手が誰であっても
相手がどう感じていた、としても
変える氣もなければ
変わる必要すら感じない、

貴方が味わい酔いしれていたい世界。

貴方は酔いしれていたい
物語の中にこれからも身を置き続ける?

 

本当は相手がどう感じているのか、
知ろうとも、見ようともしないの。


だって、
自分がその物語に陶酔しきっているから、、

まさか、相手がなにかしらの違和感を感じてる、なんて微塵も思わないでしょ。


女性は、こんな風に愛されたら
幸せなんだ、と決めつけ、頑なに信じて
それを真っ直ぐに実行している
そんな自分自身をなによりも
誰よりも愛しているの、かもしれない。

それは、相手の心にしか
わからないことなのだけれど、、、。


ただ、ふと、、
そう感じてしまう瞬間があった。


それは、、、

たぶんね。


悲しいけれど
わたしを愛してるんじゃないの。

わたし、じゃなくても
よかったんじゃないかな、とすら思う。


そう、、、
わたしは、、
夢から覚めてしまった。


そうなると、
あー、あのとき、ああやってされたの、
イヤだった。


このときも、、すごく、イヤだった。


違和感感じてた。
、、って、ハッキリわかるようになる。


あのとき、あの瞬間、
違和感あったりイヤだったにも関わらず、
わたしは、明確には意思表示できなかった。
(少しは意思表示してたんだけど、、、
たぶん伝わってはなかった)

 


だけど。
今なら、ハッキリ意思表示できる。


相手に 素直な氣持ちを伝える大切さ、、


わたしは、それを肝心なところで
実践できてなかったな。
(あちゃあ、、、自分アカンやん!!)


本当の氣持ち=本音に氣づくための
学びだったのだろうか。

 

ある人が言った。


「大和姫の魂は
軽いエネルギーと重たいエネルギーの
両方を感じたかったんじゃない?
体験したかったんじゃない?」って。


そうかもしれないね。


自分ではまだわからないけれど、、、。


博愛の王、、


貴方と
知り合ったばっかりの頃に
わたしになにも言わず、

貴方がいきなりSNSで、
『結魂しました!』宣言したとき、、


わたしは、、、

本当はね、、、正直戸惑っていたんだよ。

貴方は 全く氣づかなかったでしょう?
わたしが戸惑っていたこと。


なんで
そんなことを いま、わざわざ他の人たちに
発表しなきゃいけないの?
(あのとき、
みんなでワイワイ楽しく過ごしていた中)

あのとき、、、

結魂しよう、とも直接言われてなければ
結魂したい、とも思ってもいなかった。


ただ、貴方と出逢えて嬉しいな、と
ゆう想いのみ、だったから。


なんで、わたしの氣持ちをよく確かめも、
知りも聞きもしないで、
こんなことができるんだろう、と。


そんなこと、誰かに表明する必要など
最初からなかったの。

 

モヤモヤした。

 


だけど、、
完全に流されてしまっていた。

 

ま、いっか、と。
(基本深く考えてなさすぎ、、、なわたし。笑)

 

でも、ま、いっか、じゃないんだよね。


しっかりと意思表示しとかにゃいかんかった。


だって、
わたしは貴方のお人形さんじゃないんだよ。

わたしの氣持ちが、あるの。


いまなら、そーゆうことされたら
ハッキリ、言えるような氣がする。

 

「そーゆうのいやだから、やめて。」って。

 

貴方は、、


最初っから、、


わたしの氣持ち、
心をしっかり見てはいなかったのかもしれないね。


だから、わたしの氣持ちを
深く知ろうとすること、
氣持ちを確かめもしないで、
自分自身の理想の物語に
がむしゃらに突っ走れたのではないだろうか。


理想の物語の中にいる自分に酔いしれて
そんな自分を誰よりも愛してるから。


だから、わたしは、
ずっと夢みたいだ、と。


貴方といたら、
まるで夢の中にいるみたい、
だと感じてたのかもしれない。

わたし自身も、どこか、、
その物語に酔いしれてみたかった、のかもしれないね。

あんなにも愛の言葉を真っ直ぐに
もらったこと、なかったから、、、。

 

嬉しかったことも
心地よかったことも
氣持ちよかったことも、
なぜだかわからないけれど
貴方に強烈に惹かれたことも
愛している、と感じていたことも

決して嘘じゃない。


ただ、
夢の中にいるみたいだった。


その夢から、、
わたしは覚めてしまったのだ。


無駄なことなど、きっとなにもなく
ただ、その時々に必要な体験・体感があっただけのこと。

 

わたしは、、
なにを学んだのかな。

 

しばし、感じてみるよ。

 

どちらにせよ、
貴方との出逢いには感謝しかない、のだから。


だけど、ここから先は
全く違う景色になる。

 

貴方は貴方の信じる世界を物語を
生きていけばいい、のだと思う。


それもきっと、ひとつの愛のカタチであり、
そうされて、嬉しくて幸せになれる
女性もいるだろう。


ひとつの愛のカタチには変わりないのだから。


わたしは、わたしが感じる世界を生きていく。

 

それだけのことだから。

 

パートナーシップ。

 

わたしにとってそれは、

自分の氣持ちがある、と同時に
相手の氣持ちがある、とゆうこと。


なにか、を決定するとき、

自分の氣持ちは、こう思う!!
こう感じてる!!

だと、しても、相手はそれに対して
どんな氣持ちになるのか、、


相手の心を見よう、知ろうとすること。


それは、絶対条件だ。


相手がどう感じようと
どう思おう、と

自分は絶対こうだ、と思う!!

だから、相手の氣持ちなんて
聞くまでもない、

って、突っ走ることができる、ってのは、、、


ただの1人よがり、1人舞台なだけ、だ。


わたしは、本当の氣持ちを
ズバァッと、なかなか言えないとこがある。
(え? 結構言ってるんじゃないの?って思いきや、、、、肝心なところで言えてない、とゆう。。。自分アカンやん!!)

 

傷つけたくない、と無意識に
ついつい自分の氣持ち・本音を
先延ばしにしてしまい、
自分の素直な氣持ちを相手に伝えられない。


だけどそれは、相手にとっても、
わたし自身にとっても
よろしくないよね、うん。
よろしくない。


わたし自身に
ごめんなさい。

 

わたしの心をないがしろに
してしまったね。

本当にごめんね。


貴方にもごめんなさい。

 

中途半端な優しさは
自分も相手も余計傷つけてしまうのだ。

 

その学びだったのかもしれない。

 

嬉しかったことも
心地よかったことも
氣持ちよかったことも
愛してる、と思っていたことも


本当に本当だった。

 

しかーし!!


なぜだ?


なぜなのだ!!


魔法が解けてしまった。


そして、、


夢から覚めてしまったの。

 


いまは、ただ、、


静かに自分自身と対話して
静かに感じよう。


出来事や出逢うタイミング
すべてが最高最善なのだから✨

 

あらゆる出来事
あらゆる体験・体感
貴方がいたからこそできたであろう
あらゆる学び。


それらすべてに、、

心からのありがとうを伝えたい✨


1人の人をとことん愛し愛され抜く、とゆう物語は、わたしにとっても、なんだか
ウットリ憧れが全くなかったわけではない物語であり、


たまに?


そんなモードも素敵♡、と
わたし自身も酔いしれていたかったところが
あったのかもしれない。


あなたは わたし、であり
わたしは あなた。

 

だから、、


彼が悪い、とかそーゆうこと、では
全然ないんだ。


わたしが、

勝手氣まま、でワガママな
完全なる猫タイプすぎる、のだ(笑)

 

あともうひとつ、、、


【本音を伝える】こと。

わたし、とっても大切に思っていたにも
かかわらず、、
全然できていなかった。


【本音】


本当の心の氣持ち= 心の根っこ


本音、だと思っていたつもりが、

あれれ?

奥深くにあった、ってゆうか、、


根っこだから、、、見えにくいのね、、、汗


葉っぱや木々たちに、氣をとらわれていると
根っこにまでは、なかなか辿りつかないのかもしれないね。


自分の氣持ちを
奥深くまで、観察して辿りつけるのは

自分だけ、なのだから、、、


だからこそ、だからこそ
深く深く、、奥深く潜っていこう。


自分のことは、
なかなか見えなかったりするけど、、

こうやって、相手がいることで
誰かが見せてくれることで

ふっ、と
心の根っこまで辿りつくことができるんだ。


有難いね。


しかしながら、
やっぱり、人間は、、

矛盾した生き物だ。


わたしもそう。


矛盾だらけだ〜(笑)

もう笑うしかない。

だからこそ、愛おしい存在だったりするね♡

 

矛盾してたって
他人から見て、わけわかんなくったって
いま、の氣持ちを真っ直ぐに見て、、
氣づけたことを表現したい。

 

わたしはいま
ひとり、、、


静かに いままでのことを
想い出しながら
感じてるんだ。


アタマ空っぽにして
感じるままに。。。

 

喜びも、戸惑いも
愛も、恐れも。


すべてを豊かに感じられたひととき。


なので、
貴方には感謝しかないよ。

 

 

博愛の王、、、


ありがとう✨


ありがとう✨


いままで、本当にありがとう✨

 

めちゃ嬉しかったこと∞ ある男の子との出逢い

 

嬉しいことがあったんだ。

 

この前、イベントで初めて会った
男の子と話していると、
(とっても優しくて目がキラキラ綺麗な男性)


しばらくして、

「ブログ書いてるよね?✨」って。


「え、わたし、2つ書いてるけど、どっち?」

って聞いたら

「大和姫のブログ!!」

ってんで、おおー!!

よく知ってるね、これ、かなりマニアックだよ、とゆう話になり(笑)

 

その男の子の大好きな彼女が
わたしのブログを読んでくれてるんだって♡
(きゃあ♡嬉しい!!めちゃ嬉しい!!✨)


でね、彼から聞いたんやけども、

彼女、ブログを読んでるうちに、
性のトラウマ的なことが、、、
消えた、、らしい。。


マジでっ!!

本当に!!?✨


でね、いままでは、膣の中では逝ったことが
なかったけれど、、

その彼とまぐわったとき、
(彼はめっちゃ愛溢れる成熟した真の男性だよ✨うん!!話ができて光栄でした♡)

 

初めて中で逝くことができたんだって✨

なんて素晴らしいことなんだ〜〜〜!!✨

 

わたし、、

めっちゃ嬉しくって嬉しくって、、

いやー、叫びたいくらい嬉しくって♡ 笑

 

そんな素晴らしいまぐわいをできる
パートナーがいる素晴らしさ。

彼だったから、こそ
きっと彼女は、開けたの✨


なんでも、恥ずかしがらずに、
伝えられるようになったことも、、
素晴らしいし!!


その彼女は、なんと!!

鷹さんの本【超愛】も読んでて、
今度 俺も借りて読ませてもらうんよ、と
目をキラキラ輝かせていた素敵な彼✨

ああ!

未来は明るいよ!!鷹さん♡

 

鷹さんにも是非お会いしたい、と
熱望していた彼から、
鷹さんに、と、、
ある品をいただきました♡


あ!近々送ろうかな♡

それか、新潟まで逢いにいくとき
持っていきますけん!!

 

はっ!

お二人のこと、ブログに書いていいか、とか
聞いてなかった!

大丈夫かや。


大丈夫じゃなかったから、消すんで、、、


ただ、ただ、、


わたしは嬉しかったんだ♡


ちょっとでも


なにか、、

貴方の中にあるなにかが
解放されたことが、、


本当に嬉しくって嬉しくって♡


そして。また彼女を心から愛していて
大切に想ってる彼も、、


鷹さんのような想いを持つ若者であり、、


それは。


カタチ、制限に捉われることのない
本当の意味での自由、とゆう愛を
これから、彼女と共に創りあげていくのだ、と
ゆう熱い志を持った ただただ 愛の人だった。


だから、わたし、、

そんな2人に出逢えたことが
本当に嬉しかったよ✨

声をかけてくれてありがとう✨


今度は、彼女も一緒に
いろんな話をしたいね♡

 

鷹さんが書いた【超愛】

わたしも持ってるんだけど、、、

そういえば、、、

まだ読んでなかった、、、笑♡


あは♡

 

 

 

 

 

原点に立ち返る∞ 伊勢でのあの日に想いを馳せる∞

鷹さんに伊勢で逢った日、のことに
いま、、


想いを馳せる。


そう。

あの日、、


一緒に伊勢神宮の内宮を
のんびりテクテク歩きながら過ごしたね。

たまに、うわー!!

ここで写真撮ろう〜!!とかって
はしゃぎながら、、、笑


わたしは、早く2人きりになりたくって
でも、こんな時間も、やっぱり
楽しくってもどかしくもワクワクしてたんだ♡


そして、、

やっと、2人きりになれたとき、、


本当に嬉しくって、
そうっと、後ろから優しく抱き寄せられたとき
それだけで、、、


自然と涙が溢れたんだよ。
(詳しくは、、、
ブログの最初の方に書いてるよ♡)

 

なぜか?って?


わからない。

もう、言葉では、表せない。


心も身体も、、、

ホカホカにあったかくて
女として生まれてきたことが
魂の底から嬉しかったから、、、

 

ずっとずっと身を委ねていたい。

鷹さんの胸の中で
ずっとずっとこの身を委ねていたい。

時間が許すまで、、、、。

 

鷹さんは、きっとこの日のことも
忘れちゃってるんだろうけど(笑)
(今にしか生きてないもんね♡
それでいいんだけどね♡)


わたしは、きっとずっとずっと忘れない。


わたしにとって、
本当に大切な大切な日だったから。。。


神様がくれた最高の贈り物だったから✨


次の日、鷹さんと別れたあと
わたしは、また1人伊勢神宮に行ったんだっけ。


そこで、、


そうだ。


魂の底からの想いを宣言したんだ。

 

「わたしは、なにかになりたい、とか
成し得たいとか、そんな自分の願いは、
ありません。 だって、いまわたしは
十分に幸せで満たされているからです。

願いはただひとつ、、、


わたしが生きている間に、、

大調和な世界をこの目で見たいのです。

本来の和の國、大調和な日本の姿をわたしは
この目で見たいのです。


それを叶えるために、わたしの命で
なにか、、なにかお役にたてることが
あるのであれば、、

どうか、わたしを使ってください!!

わたしは、なんだってします!!

わたしにできることがあるのであれば、、
なんだってします!!

だから、、

お志事ください!!」

って、、、、、

 

心を込めて、宣言・ご挨拶をしたんだ。


それから、、約1週間後、
鷹さんが熊本に来てくれて
2人で楽しいひとときを過ごしたね。

 

一緒にわたしが大好きな場所

押し戸岩にも行ったね♡

 

 

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鷹さんと、時間を忘れて
まぐわった後、、、


わたしは雷に打たれたようになった瞬間が
あったんだ。


なぜ、、

自分が生まれてきたのか、


わたしは、、なにをしたかったのか、、、


感覚的に、、わかってしまった。


そして、
繋がったんだ。

 

自分自神と繋がったんだ。

 

 

その日から、いろんなことがあった。


いま、、


わたしは、、

しっかりと、その1番純度の高かった位置に
立ち返るとき、だと、感じてる。


もう、、

生まれ変わりがない、としたら、、

わたしは、きっと、後悔するはずだから。


わたしは、、、

まだ本当の意味で覚悟が足りなかったのかもしれない。


周りの目をまだまだ氣にして
いまもなお、、

自分自身を無意識に抑えて誤魔化しているのかもしれない。

しっかりせえよ、わたし。


伊勢で宣言したことは、、

わたしの魂からの真の願いであること。

 

もう、不安や恐れベースから成り立つ
思考、仕組みは、必要ないのだ。

 

大好きな映画【美しき緑の星】のような
世界は、、

もう、すぐそこまできてるのだ。


わたしの中には、すでに在るのだから。

 

わたし、、本氣だせ。


こわいもの、なんてないはずだよ。


子どもたちに、どんな世界を
見せていきたいの?


不安や恐れベースの世界を見せたいの?


んなわけないよね。


んなわけあるか!!


愛しかない世界、
安心感と安らぎを感じられ、

共に支え
分かち合い
助け合い

喜びも悲しみも 共に分かち合い
響きあう、、、


そんな優しくてあったかい世界が
当たり前なのだ、とゆうことを、、


そんな世界を創造していくんだよ✨


1人では到底無理だと思うこと。


だからこそ
1人1人が、そんな世界は在るのだ、
わたしたちが創っていけるんだ、と

魂の底から信じられるようになると、、


すんごいことが当たり前に
起きちゃったりするわけなのですよ。


これ、すなわち、集合意識の為せる業✨


集合意識を舐めたらアカンよー。
集合意識かなりヤバいよ〜♡


そこで!!

はいっ!
なにが大切か!!✨


外側に求める前に、
自分自身の、内側から♡


だからこそ、の

どんな自分自身とも相思相愛♡なの。


どんな自分自身と、でも、、だよ!!


わたしもね、
完璧なんて思っちゃいないよ。


完璧に相思相愛じゃないときだって
あったりするかも、


だけど、


やっぱり、どんなわたしだって
愛おしいのだ。


もう自分をイジメたり
ないがしろにしたりしない。


どんなわたしだって
わたしがわたしの1番の味方でいたいから。

 

話それまくってるように見えるけど、
これ、すべて大切なポイント。


自分の中にある、恐れや不安を
手放す覚悟はあるかい?


誰がなんて言っても

わたしがわたしを愛すのだ、
わたしがわたしを満たして幸せにするんだ、と
ゆう、熱い想いはあるかい?


自分自身に心底惚れてもないのに、
人の役にたちたい、とかって
自分の、満たされていない部分を
誤魔化すために、立派なことしようとしたって
スグにボロでまっせ!


もう、誤魔化せないの。


だから、まず、
わたし、から、なんだよ。


等身大のわたし、を眺めて、、、


そして、、


抱きしめる。

 

イメージでいいから、、、


思いっきり氣のすむまで抱きしめてあげて♡


なにか、伝えたいことがあったら、
素直な氣持ちを伝えてあげて。

「いままでないがしろにしてばっかりでごめんね。」

「いままで、貴方のこと、。氣づこうともしなくて、ごめんね。」

 

「どんな貴方でも、大好きだよ♡」

「いつも、どんなときも一緒にいてくれたね、
本当にありがとう✨愛してるよ」


自分自身への感謝や愛を
思いっきり表現しよう♡

 


わたしの魂へ
心からの敬意と感謝を込めて✨


人生はあっちゅう間。


全開で生きなきゃもったいない。


いらない思考は、、

捨ててしまえ!!

それ、、 いらんから!!

 

はあー、、
まとまりないけど、
つまるところ、、


やはり、、

どんな自分自身とも相思相愛♡からじゃ!!

そこからしか、なんも始まらんわ!!


ってことが、強烈にいいたいだけー♡ 笑

 

 あ、あとはまぐ愛最も 大切ね♡

 

 

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鷹さんから小包み届いた♡

 

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 鷹さん米
山女魚
オオワライタケ

ありがとう〜✨

 

 

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立派な山女魚♡

 


∞LOVE☺︎

 

 

 

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 わたしとわたし

こんな風に抱き合うの♡

 

ちゅっ♡

 

 

 

 

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∞大和姫∞